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Chuck Norris
Escrito por: MGSmarioPRO
Em inglês é sempre mais engraçado, mas como nem todos sabe, aqui fica em br-pt.Chuck Norris desafiou as Leis da Física. E ganhou Bill Gates vive em indescritível paranóia e com medo constante de que o Windows de Chuck Norris trave Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode. Chuck Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em aço. O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes. A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria. Chuck Norris pediu um Big Mac no burger King. Ele foi atendido. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona". Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar. Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde. Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 20. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar. A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos. Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem. Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull". 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris. O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends" Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico. Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos Para evitar Chuck Norris, um relanpago nunca cai no mesmo lugar Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo. Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola. A verdade está lá fora e não vai entrar tão cedo porque tem medo de Chuck Norris. Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje Chuck Norris inventou o xadrez, mas no jogo original não tinha nenhum rei. O olhar de Chuck Norris é tão persuasivo que faz pastor alemão virar padre presbiteriano. Se você pinta apenas um quadro, isto não faz de você um pintor. Entretanto, Chuck Norris assou apenas um bolo e atualmente mantém o título de Melhor Confeiteiro do Mundo. Não há nada de mais em um salto suicida. Eles apenas tentam escapar de Chuck Norris. Quando pecadores pedem perdão à Chuck Norris, ele providencia o encontro com Deus. Através dos anos, Chuck Norris construiu vários monumentos dedicados ao seu membro, como as Pirâmides do Egito, a Torre de Pisa e a Torre Eiffel. Hoje, ele está empenhado em terminar a Estação Espacial International. Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan. Chuck Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta. Etiquetas: Humor Não te esqueças de passar pelos nossos mais recentes artigos: |
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